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「广州办理营业执照 工商年报怎么报出错全赔付」花都专业工商注册,注册商标,软件著作权“流浪几张双人床,换过几次信仰,才让戒指义无反顾的交换……”那一年,这首歌同这部电影一样成为经典。  现实中每个男人或多或少的都从心底涌起过这样的欲望,能够在不同的地方结识不同的漂亮的女人,并且开始一段段的感情。而只有真正的经历过的人才会知道,那是怎么样一种切肤之痛。诚然,这个世界上有许多漂亮的女人,或者是大夫,是警察,是乐天派,还是富家女,你像蝴蝶般在她们只见转了一圈,到头来却发现最适合自己的仍然是那个额头上已经有了深深的鱼尾纹,皮肤也不再细腻有光泽的家庭主妇。而可惜的是,我们当初选择了错过与放弃。转了一圈回到原地,而她已经不再。  对于大多数男人来说,把一个人的温暖转移到另一个的胸膛,并不是一件很惬意的事情,除非你是个浪子,一辈子注定漂泊,注定被放逐的浪子。当你面对着富家女选秀节目般的虚伪,剽悍的女警精光闪耀的眸子,乐天派没完没了的胡蹦乱跳与瞎胡闹,女医生看破一切的怀疑,你是否在怀念那个整天鬓发蓬松,只会穿着一件玫瑰色的毛衣做炸酱面的结发之妻。也许他们之中的每个人都会或多或少的给你带来新鲜感,可是让你稳定而不再漂泊的只有一位。当柴米油盐的平淡繁琐覆盖了鲜花与玫瑰的优雅,爱情在不知不觉中就变了味道,这种味道只有那些耄耋之年仍然携手相依的一双人才能彼此体会的到。爱情总是以一种残酷的方式向着亲情进化,而这种残酷不是每个人都承受的了。  七年之痒,中年危机,这种差异与矛盾已经与爱情无关。因为无论你爱或不爱,爱都在那里,不增不减。在她的眼中,也许烛光晚餐与一碗炸酱面没有什么不同,在家里也无所谓整天的换着一件又一件的衣服,吃饭的餐桌上有你没你开始变得无所谓,她依旧在为你兢兢业业的准备着每一件事,拖鞋,外套,黄瓜条,和炸的香喷喷的酱。在这些日子里,爱情终于撕掉了原来的优雅的,浪漫的伪装,我们看到了他本来的狰狞的面目,处处繁琐,处处无趣,处处平淡,处处乏味。  爱情是一只沉默的羔羊,而岁月无情的把它宰掉。  最终,天使不见了,徐峥也回复了一个平常男人的身份,于是在演唱会上,在爱情呼叫转移的歌声里,爱情最后回复他本来的轨道上,转移到了另一个人的身上。就像是胡乱播出的电话号码,茫茫的人海中,不知哪个长什么样的什么性情的姑娘这一次接了电话。  爱情,最终是平淡的,无论转移到谁的身上,浪漫与优雅也终究会被时光覆盖上一层厚厚的灰。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发当晶凉的液体滑过透明的笑旋  当混沌的闪念定格在如帛暖云  让我轻轻地告诉你:我——想你  真的想你  总疑心那拖着长尾巴的星  是你痴情的眸子  于是呆呆地  等待  夜空中  那似你非你的眼睛  真的想你  当望那欢畅的雨滴时  有你轻柔的呼唤  于是  窗棂边  静静地聆听  那非你似你的音调  当静水卧流  当池鱼归渊  当羁鸟返林  请你过来  让我轻轻地告诉你  我——  想——  你——  小屁孩,我想你了!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发专业代理记账税务申报企业所得税年度审计花都熟练代理오늘 소흥 클라이언트 기자 폰 천중 Hu Xinkai 6월 17 일부 터 22일까지로'롄 융 미래 발전 촹 이기'을 주제로 한 닝 보 · 소흥 주 닝에서 열 릴 예정이다.활동을 매개로 지은 사 오 융은 더욱 큰 범위, 더욱 넓은 령 역,보다 심층 협력 발전 플랫폼, 녕 파 · 소흥 주 동안 1 + 12 시리즈 활동을 내놓겠다"고 즉 개최 소흥 롄 융 판촉 대회 주체의 활동을 발전 시키고 동시에 시리즈를 위한 활동을 전개 함에 있어서 포괄 한 정치, 경제, 문화, 과학기술, 체육 등 여러 방면이다.유동 인구 확보 를 위해 자녀 순 조 롭 게 원, 입학, 동호 거리 주민 편의 서비스 센터 에 따 르 면 绍兴市 教体 국 관련 규정 을 적극 조직 관련 스태프 가 관내 의무 교육 단 유동 인구 随迁 자녀 입학 자격 을 밟 는 인증 작업 이다.한번 뛰 실천 하기 위해 최대 개혁 정신을 확실하게 편리 관내 류 동인 구에 대한 자녀 입학 자격 인증 업무를 취급 함에 있에서 학부모 쓴 「 수록 도시 구역 류 동인 구에 대한 자녀 취학 신청서 ≫ 이후 자료는 관련 증명서를 휴대 할 수 있을 것 둥 거리 편 민 봉사 센터에서 관련 자격 인증 통합작업이다.단위에서 납부 보험의 학부모, 근로 계약에 근거 해서 인력자원 사회보장 창구에 의하여 완성 된 근로 계약과 사회보장의 인증을 납부 하여야 한다.종사 공상 경영 의 학부모 는 저주 받 은 영업 면허 를 따 는 시 감 부처 에 대한 상사 인증 을 사람 사 창구 에서 사회 안 전망 의 납부 인증 을 받 았 다.去年的今天,妈妈哭了。  去年的时候,我还窝在哪个没有风扇的教室的角落里,为了一次摸底考试的不理想而沮丧,晚上的时候才想起那天是母亲节,可是手机已经没电了,昏昏沉沉的,我睡着了。  后来爸爸告诉我,妈妈等到很晚,她扭过头,不想让爸爸看见她满脸的遗憾,与有些发红的眼圈。  六年的学,我上了八年。  那个夏天的那一天,电话里话务员的声音温柔而又生硬,我高傲的头颅不得不在那一刻低下,整整一个夏天,我把自己所在屋子里,足不出户,拼命的啃着艰难的万有引力与波尔定理,我只是想让自己在下一年过的充实,可是我经常的听见妈妈低声的抽泣,为了我的沉默寡言,为了我的自闭与疯狂,我不知道该怎么对妈妈解释我的这次沉默与遗憾,这一年,我做错了许多事,我的心里有愧。  直到那天晚上。明天复读班里就要开学了,妈妈来到我的屋里,红红的眼圈,欲言又止,“孩子,?” “妈,怎么了”她用力的掩饰想是自己显得若无其事,“没事,东西收拾好了吗?”“恩,好了”,“那,那……早点休息吧!明天还得早起”,我知道她还想说些什么,可是我没有在说什么,只是轻轻地一声嗯,妈妈转身离开了,轻轻地关上门,脚步很轻,却又像是很重,因为那一声声踏在我的心里,铿铿作响,那一夜,我睡的很少。我知道,她也是一样,母子连心啊!  我知道她在担心些什么,她担心着一次打击会让从小高傲的我一蹶不振,会让一直开朗活泼的我变得沉默寡言。可是我不想听那些唠叨,我已经不再是那个在寄宿学校里哭着喊妈妈的小孩子了。  我其实并没有那么高傲,我已经不是天之骄子很多年了。她担心我,所以我明白,不管怎么样,我在她眼里。依旧是天之骄子,至少是她一个人的。  那一年,我的脾气都很暴躁,我好像看不惯这世界的一切,,我的心里除了高考,就是抱怨,回到家里,没有什么聊天的话,母子俩就像是敌人,动不动得就对峙起来。可是每每吵完架后,我都很后悔,我不知道自己究竟是怎么了,像是疯了似地,红着眼,与生我养我的妈妈吵架。又是一次吵完架,我痛苦的蹲在门外,眼泪就不停地流,里面妈妈也是在哭。  我不是个好孩子。  妈妈很唠叨,而我是最没有耐心的那一类人,我们之间的争执往往是因为一些微不足道的小事,有时候爸爸说我们娘俩更像是一对情侣,一个絮絮叨叨没完没了,一个沉默寡言充耳不闻。而且从来都是因为“柴米油盐酱醋茶”的家常琐事。  其实直到现在我仍然认为,妈妈的那些话语是唠叨,只是离家的时间长了,有些想念那些话语,即使有些话,我能轻松地倒背如流。即使我反对,可是有时候,我也不得不承认,往家里的电话,多半是为了那些的唠叨,听到那些话,才会有家的感觉。  今天这一刻,我突然有点想家了。  想妈妈亲手包的饺子,亲手赶得面条,亲手烙的饼。想我那一尘不染的屋子,想我那些洗的干干净净,带着独特味道的衣服,……  又是母亲节了,妈妈,节日快乐。  今晚,我一定会打电话给家里,再复习一次那些亲切的”唠叨”。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发食品证8月的忙碌,有种翻天覆地的邪乎,真想把自己克隆了,一个在外奔波,一个在家疗养,自己当自己润色的玉,身在混沌的世界里,用宅内的精力支撑宅外的困厄东西。  如果能偷得一秒的时光,恐怕也难静如磐石,总有一种湿漉的敲打击穿石壁直抵石心,腐蚀了虚伪的坚强,融化了造作的勇敢,拼命的遮遮掩掩,到头来,还是逃不掉记忆的桎梏,打不开心牢的锁链,透过窗,太阳雨滴沥成行。8月,如果不是如此忙碌不堪,我一定又会自找不快,人闲生事,心闲生疑。上苍赐我于恩典,将我放到轴承上24小时不断电,心灵日夜兼程,留下两行的卢马的泪线。可怕的8月,惶恐不安,临近月末越是瑟瑟发抖,唯有像熬鹰似的对待自己,方能在分不清左右辨不明东西的时候,学会一点选择性的失忆。  忙碌到极点,就会产生一些烦躁厌弃的感觉,太多的事停滞不前耽误了大把大把的好时光。那日,和朋友小坐一不起眼的咖啡馆,下午的阳光在窗外徘徊,热浪蹲守在门外,屋内的冷气恰到好处的凉爽,还有主人亲手做的馨香甜润的糕点,那份久违的悠闲突然袭来,竟然忘记了如何享受,坐立不安的像刘姥姥进了大观园,痴傻亵慢从头到脚,从外到内的串了一溜够。如此寥落的喝了一杯咖啡起身告辞,恋恋不舍的挪出咖啡馆,长叹一声:吾生毁矣,忘记享受之人定被生活所弃。  上苍给予我忙碌是为了分散我的痛中之苦,可我却埋没了苦中作乐的本能。麻木原本是近亲,如今却破格主宰了我的生活。我不想就这样沦为麻木的奴仆任其在我身上作威作福,找点理由享乐,找点借口怠慢,找点时间忘记前嫌。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发开始厌倦了每天无谓的忙碌奔波,90%的身心奉献给别人,剩余的10%留给自己还不够暖被窝的。我决定把比例调换一下,让那10%任人取之,我留下最大的一块蛋糕自己偷着乐着吃。这年头,抱着一个念头,为别人忙死还真不如为自己忙死;被别人气死还真不如被自己气死;给别人装孙子还真不如给自己装孙子,至少,自己还能时不时地当回老子。  在此之前取舍很难,顾虑太多还想左右逢源,结果鱼和熊掌都没尝到鲜,虽然还没惨到丢了西瓜拣芝麻地境地,但却足足让自己哑巴吃黄连的连喝西北风外带沙尘暴,呛到末了,才明白,靠老天爷给个晴天还不如自己给自己撑起一片天。记得一哥们儿曾经很深沉地劝告我:不舍,哪来的取。家里一直放着一瓶“舍得”酒,除了在酒柜里天天摆POSE以外毫无用武之地,本想借着过年大方地拿出来给大家晒晒,让大家喝喝,却被我哥的一瓶“茅台”抢了头彩。NND,怎么连“舍得”都这么难?  既然舍不出去酒,我就索性将自己舍出去了,天生的赌徒命非要吃皇粮总不是个办法,还是自给自足比较自在,当然,困难和风险肯定是有的,忙碌也必不可少,但总之是“我的地盘我做主”《论语》日:空手与猛虎搏斗,徒步而涉深水,表面是勇气,内在是意志。我练的是内功。  猛然想起远在异乡的一个朋友,不知他现在过得好不好。年前他太太因为他提出离婚而割脉自杀,后被成功抢救。从那以后,他太太好了,他完了。他说,早知道会闹出这么大的动静,这辈子我就将就算了。我说,关键在于你太急于求成,头天口头试探得到恩准,第二天你就敢拿出一纸协议准备签署,换谁都觉得被你下了套,不给你来点带色的才怪呢!朋友恍然大悟,可也为时已晚。内疚啊、懊悔啊、颓废啊,绝大部分在自责地光阴里荒废着自己。他问我:我该怎么办?我起先说:除了自杀,忏悔是无法解除痛苦的。而自杀本身就是忏悔。话一出口,觉得有点害人的味道,赶紧再加以补充:什么怎么办啊?事已至此,何必再为难自己,该尽责尽责,该找乐找乐。朋友说:我现在根本就快乐不起来,一想到还有几十年的后半生就感到无助的绝望。我说:那是因为你还做到心死,你内心里还存有希望。有希望才会有痛苦和绝望,而恰恰是心死,才是最佳的良药。正所谓:祸福由天主之,善恶由人主之。由天主者无可如何,只得随之;由人主者,尽得一分算一分,撑得一日算一日。熬吧,迟早会解脱的。  哎~ 聪明的人傻傻地活着,傻瓜才非要聪明地活着。我是傻瓜,我承认,而且我还没有救世主的心怀,我只为自己活,为少数人透支生命,为多数人解放自己。不能再为难自己了,岁月有限,余日不多,舍得后才能走出生之低谷,放手后,兴许就是生之巅峰。WHO KNOWS?  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发当晶凉的液体滑过透明的笑旋  当混沌的闪念定格在如帛暖云  让我轻轻地告诉你:我——想你  真的想你  总疑心那拖着长尾巴的星  是你痴情的眸子  于是呆呆地  等待  夜空中  那似你非你的眼睛  真的想你  当望那欢畅的雨滴时  有你轻柔的呼唤  于是  窗棂边  静静地聆听  那非你似你的音调  当静水卧流  当池鱼归渊  当羁鸟返林  请你过来  让我轻轻地告诉你  我——  想——  你——  小屁孩,我想你了!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发
 
站在那扇门前,她感到了恐惧的寒冷,生怕自己承受不住死亡的蛊惑,跨进那个灰白色的门槛,从此,与这个世界真正的人鬼相隔。耳边,是嘈杂纷扰的哭闹声,那些声音来自遥远的地方,?空洞而陌生。刺骨的冰凉袭遍全身,她说“冷,好冷!”。对于那些精密的仪器来说,她的意识仿佛已遗失殆尽,而此时,在她所到达的那个世界的边缘,她却异常地清醒,看到那扇敞开的红色的大门,她突然明白,不能走进去,绝对不能走进去,因为,一旦走进去,她,就回不去了,真正地,没了退路。她痛苦地挣扎着,想逃离那扇门的诱惑。门里面,是对生命的一种解脱,放下所有不曾放下以及放不下的牵挂,摆脱所有不曾释怀以及无法释怀的悲伤。她突然发现,来到这个世界,我们没有选择的权利,但是,当我们面对那扇门时,生命的取舍,却真的可以由自己抉择。走进那扇门,尘埃落定;拒绝那扇门,将继续承载人生的磨难和喜悦。阴间与阳界,皆在一瞬间出现在面前,走回去的人,一定是还有未了的心愿和牵绊;而走进那扇门的人,也许是已经完成了该完成的心愿。回来,是种坚强;走去,亦需勇气。  而此时,她拼命地想走回去,求生的本能让她死死地抓住了一双手。她分辨不清那双手是谁的,也不想知道那双手是谁的,她只希望,那双手,可以把她拉住,不放手,让她重新回到温暖的地方。她不断地求助“拉住我,别放手,一定要带我回来!”她不知道她是否在哭泣,可是,那个瞬间,她的心里全是眼泪。不想走,真的不想走,放不下亲情的眷顾和友情的依恋,甚至,也放不下生命中那些痛那些喜。反反复复地走回来又走回去,她在只有她自己知晓的意识中辗转徘徊,唯一的,就是她不肯松开她拉住的那双手。她知道,她不能放不能松,她知道,只要那双手还在握着她的手,她的生命,就可以重新再来。终于,有种声音穿越了她的寒冷,来到了她的耳边,她听到“坚持下去,一定要坚持下去,只要太阳出来了,你就没事了”。那一刻,她那么渴望太阳的升起,她不断地跟自己说“相信那个声音,不要睡过去,太阳很快就会升起”。。。。。。面孔,由模糊到清晰,于是,她看到了她的面孔,带着焦虑和喜悦。她笑了,她知道,她回来了,她成功地逃离了那扇门。一双手,握住了她生命的最后一根红线;一个声音,唤醒了她几度沉睡的梦魇。  手,成了她心中的珍爱。她只想要一双手,其他的,她什么都不想要。她喜欢掌心的温暖,带给她片刻的呵护和感动;她喜欢掌心的力量,赐予她一点勇敢和坚强。一双手,可以在任何时刻牵手或放手而无从计较太多。手,是她心中的一种依赖,她喜欢从掌心的温热中,享受着生命的安全、淡定和从容。  牵手,单纯得没有任何邪念,哪怕双目失明,也能从掌心的温暖中感受着幸福。所以,安心地牵手走一程;放手,简单地不需要任何理由,哪怕从此成为陌路,也不会影响各自的道路。所以,放手,也是一种幸福。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发他发来短信,很简单的四个字“很累!想你!”她用了十多个字回复:“彼此彼此。我们拼命的忙碌,却丢失了很多更宝贵的东西,而且,再也找不回来。”  六年前,她和他曾一起并肩工作过,她钦佩他的才华,他心仪她的优雅,很多个日日夜夜,他们快乐而忙碌地工作,常常为了一个项目的焦点,不断地探讨,不断地争论,直到最后吵得面红耳赤的时候,一杯咖啡,带着浓浓地馨香,就化解了彼此的不悦。后来,他在博客里满怀留恋地写道:“桌对桌,总是有一对咖啡杯,有一对袅袅升起的热气,里面同时都包含着笑声。时间也突然地变慢了起来… …”咖啡,成了他们邂逅时的月下老人,然而,袅袅升起的热气,带来浓香的同时,也散开了彼此。于是,他们两个,在分离后的异乡两地,各自都品尝到了绕在杯沿的眼泪的味道。  分别的时候,深刻地爱让彼此成了仇人,他不满她的离去,离开他的身边,就意味着是对他的巨大背叛;她愤懑他的不解,伤心欲绝地发誓要永远忘记这个男人。人各天涯之后,他们彼此才发现,短暂的“仇”却变成了永远的“愁”。思念,像把锋利的刀子,不停地扎进彼此的胸口,他写道:“留在手中的那杯咖啡,升起的热气里转着圈发散出去的云儿,但笑声却再也听不到了。五年时间也飞快地染白了我的很多头发,一根一根地从茂密的黑发中窜了出来,肇事后也不懂得逃离现场。肌肤一寸一寸的溃烂,也许就是对我没能好好珍惜她的最好的惩罚。”而她,同样也没能逃过上天的奚落,当初的野心和拼搏在数年之后,转瞬间全盘转让。一无所有过后,她嘲笑自己的愚昧,嘲笑自己的痴狂,原本是一杯暖暖的咖啡,而她,偏要把它换成一瓶过期的毒药,伤了身子,却求死不能。  对于他们两个,都需要重新再来。他顶着一头白发,带着一身疤痕累累的伤,没日没夜的奔波在工作的前沿;她,收拾起简单的行囊,狼狈的逃窜到陌生的地方,将满腹的委屈和酸痛尘封在记忆的骨灰盒里,废寝忘食地打拼在一个又一个项目中。他们都很累,他用疲惫换来了事业的再度顶峰,经济基础也随之越来越殷实,他有了车,并且买了房;她用劳顿期望着东山再起,将原始资金开始一点一点的积累,她换了车,租了房,她只想证明,狼狈只是暂时的,总有一天,她会重新再给自己建造一个属于自己的家。  他说,每当最累的时候,对她的思念也最重,他想让她知道,他是个出色的男人,有事业,有能力,有对她不变的爱。他希望有一天,可以在她身处的城市买房落户,这样,他就能时时刻刻地看到她,或者,把她接过来一起生活,像很多年前他说的那样“和她一起慢慢变老”;她也很累,往往累到极致时,她不明白她的超负荷透支是为了什么?她觉得自己就像一部不停歇地机器,为了一个不服输的信念,她把自己退化得很枯燥很乏味。若不是他偶尔的挂念,她几乎忘记,还有一份爱在身边。疲惫越重,思念越深,谁也不知道,当他能够永远守候在她身边的时候,她还是不是以前的她?谁也不知道,当她重新为自己再创造出一个家的时候,她还有没有机会再住进去?  一切都是未知数。他打拼得越发如鱼得水,事业行进得越发一帆风顺;而她,则忙碌得越发麻木不仁。活着,忙着,是她生活的全部缩影,她很累,甚至很多次她都想放弃,放弃忙碌,放弃自己。他们的共同目标都是财富,不同的目标是得到财富之后。他想用后半生给她一个家,用剩余不多的光景与她白头偕老;她想赶快结束后半生,用剩余不多的岁月给忙碌画上一个句号,而绝不是省略号。他们对未来都不贪婪,看似简单的幸福,却越来越苍白,越来越孤单。他告诉她,他皈依了;她说,为什么身边的朋友一个一个都皈依了。他说,皈依还是可以去爱,可以成家,只不过,对爱,可以看得更透彻更宽容。他劝她“看破红尘吧”。她说,她已经看不到红尘了,谈何“看破”两字?  思念,因为彼此都很累!一个为了崛起,一个为了隐退;一个为了取,一个为了舍。他肌肤的伤在逐渐好转,她心灵的伤却在慢慢生长。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发≪ 소흥사부 ≫는 일찍 전국 여러 곳에서 순회공연을 진행하여 적지 않은 평가를 받았다."이 극은 소흥인의 우수한 품격과 소흥예술의 소탈함과 호탕함을 동시에 보여줬고 사상성과 예술성이 한데 어우러진 근래 보기 드문 소극 명품이다.시 문광관광국 관계자는"이번 소극을 통해 샤오싱의 예술문화 · 인문적 특색을 살려 희곡으로 두 나라 사람의 거리를 좁히고 싶다"고 말했다.广州社保卡怎样办理半年的时光一晃而过,像是一种蜕变,化茧成蝶,结果,却只能徒步向前了。  我很感谢半年前的某一天得到了救赎,并且,沿着那条救赎的线,遇到了更多心地善良、忠诚朴实的人。圣经上说:当一个好人受到磨难时,所有的好人都将与其经受磨难。于是,我窃喜我是个好人,因为,我连累了一些好人与我一同经历了一场磨难。不过,由此证明,他们是好人。  是不是好人,是不是坏人,实在没办法定义了。那日,一哥们儿夸夸其谈自己如何如何做事凭良心,如何如何为人坦荡光明,正当我欲将满怀敬佩的目光献给他时,他却话锋一转,说:“我之所以这么做,不图别的,就是为了当我做坏事的时候,可以相互抵消一下!”我立刻感觉我那崇拜的目光“咣当”一声洒落一地,满眼的星光灿烂,那叫一个“晕”!不过,我还是挺佩服那哥们儿的超凡想象力的,正如爱因斯坦说:“想象力比知识更重要。知识让我们了解世界,而想象力却包含了整个世界。”他的话,无疑比玛雅2012更具有高瞻远瞩,只是不知道他的预测是否可以成功,阿门!  爱的太深,就会让我们失去荣耀和价值。于是,天才的小偷打一出生,就开始偷盗我们的深爱。人类本身就是一个能够承载任何邪恶力量的载体,对于那些伤害我们的人,我们也只能理解其为前世或年少时曾经是个被虐者,因为,正常的人不会折磨其他人,只有被虐者通常会成为施虐人。当荣耀被轻易地糟践和蹂躏,当价值被颠覆得一分不值的时候,所有的屈辱创伤都会被堆积成一座深渊。勇敢的人逃离深渊,懦弱的人葬身深渊,彷徨的人,在深渊边徘徊。于是,有人说:当你看向深渊够久时,深渊也会回望你。所以,我决定还是跑吧,是死是活全在脚下,原地不动的和深渊对视,迟早得应了那句话。跑向哪里不得而知,跑到什么时候可以停下来喘口气也不得而知,但至少想法是明确的。  不知道这个世界上,善良和忠诚还有没立足之地?否则,为什么那么多的人都在为善良买单,结账后如此的寂寥冷落,唯一安慰自己的就是“千万不要用别人的错误来惩罚自己”。善良,是虹贯荆卿之心,在小人的眼里却变成了“以为淫氛而薄之”;忠诚,是碧化苌弘之血,在愚蠢的人眼中却变成了“以为顽石而弃之”。算了,既然善良和忠诚没有安身之处,那索性就给自己一个安身之处吧,总比带着善良和忠诚沿街叫卖要好,没有良心秤,哪有好价钱。  时光如同小刀剌似的的“噌噌”而过,我们嗜血解渴一路奔波,年根又到,有点悲伤,有点快乐,酸甜苦辣咸,五味俱全。我知道,我们没有办法阻止小刀剌,但是,我们却可以细数伤痕以此为乐。疼,就哭;痒,就笑,不疼不痒才是麻烦。很多事情不敢去想,想想就把自己搁浅在沼泽里,所以,还是闭着眼往前跑吧,趁着腿脚还硬朗,牙口还好的时候,能跑多远就跑多远,下一步也许就是万丈深渊又能怎样,比起那些喜欢与深渊死缠烂打的人,我至少还有一个助跑冲刺的过程。不想就这样像老人那样随遇而安,不想就这样把后十年的光阴锁定在胆小怯懦的圈地里,朋友说:“最恨光说不练的人,揣着鼠胆学虎叫,纯属找抽。”我怕挨打,所以,我必须得跑快些。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发公司变更公司注册流程及费用《一》  秋风、微凉。秋日、静好。散落在身上的阳光,静静的、暖暖的。喜欢这温柔的阳光,喜欢和煦美好的秋日,它们总是恬静得如一首无关风月的诗,素净优美。  站在九楼的天台,仰望天空,阳光有些刺眼。看不见了,看不见昨天忧伤的自己;看不见了,看不见被人摔成重伤的片段;看不见了,看不见哪些岁月含着泪在痛哭!这个清晨,或者所有的故事还是与感情有关,然,却不再有那么多思念。  想问:Hey,你好吗?陌生人。  《二》  陌生人,有时多宁愿所有的过客都配得上这个称谓。面对现实,回忆却总是不能甘心。忘不了那些熟悉的微笑、不想接受那些早已刻骨的忧伤。若是陌生人,或者还能有期待,而这不是陌生人的陌生人却不能。  不是陌生人的陌生人,隔着最远的距离,偶尔还想着联系却无法联系。不敢去打扰那来之不易的宁静,不想去扰乱日渐尘封的记忆。  生命的长河总是有些流连忘返的风景,总是有些忆昔伤心的故事,总是有些不愿提及却难以忘怀的心事。多少年后,这些事也还在,人却不知所踪。  想问:Hey,你好吗?陌生人。  《三》  有时候,一首歌便能勾起无边的漫想。  有时候,一句话便能惹出千行的眼泪。  有时候,一个人便能淡去数年的忧伤……  如今可称为感情快餐的社会,许多纯洁的感情已经销声匿迹,再转身、期待也已经下落不明。想到过去,丢弃在风中的甜蜜融化在眼泪的边缘,失去原本的曼妙。听着歌,说着话,看着人,你想起了谁?  想问:Hey,你好吗?陌生人。  《四》  远在他乡的文友突然的一次致电,尚未谋面的陌生却有着“酒逢知己千杯少”的情感。聊了许久仍觉得意犹未尽,几十年未曾有交接的两段人生,在这一个点绽放绚丽的烟花,璀璨悲苦的岁月,暖了时光,美了心情。  闲来无事,手机搜索附近联系人。年龄、兴趣等各方面合眼缘的朋友欢聚一阁畅聊生活,静享那偶然得来的默契。奇妙的缘分,让原来毫无起色的生活骤然变得丰富多彩。一场不再计划里的遇见,在演绎一场唯美的浪漫,情节总能打动人心。  旧的故事被新的故事取代,再慢慢被遗忘。过去再伤感,又能如何?要记得,时光是流动的!  想问:Hey,你好吗?陌生人。  《五》  幽静的秋晨,柔风沁人。阳光下微笑的女子,美丽迷人。尤其是那45度角仰望蓝空的脸,折射着美好生活的七彩之光。  她在微笑,一身朴素的白色长衣,不与世俗争艳,不与时流合污。在风中,任风吹动白色的蕾丝,如一朵雪白的梦里花,任何角度都是一幅使人爱不释手且值得品鉴的名画。  站在风中,俯视九楼下的车流与人流时,心是静的。享受生活,一个人也要吟出多娇生活的韵味。生活如不如诗,全在一颗有没有诗意的心。  想问:Hey,你好吗?陌生人。  《六》  Hey,你好吗?陌生人。  其实,你的好与不好都与现在的生活无关。在记忆里你如何张牙舞爪也改变不了现场直播的一颦一笑。消失了的画面,再深刻也会被时光遗忘。过去已经过去,不再是一个伤感的话题,它只是一个藏着陌生人的山洞……  想问,陌生人你好吗?是否,在这秋风中你也有着遥远的幻想……青春短暂,无法共同品尝天长地久的浪漫,那便在此刻各自安放曾经跳动的青春吧!祭拜那些已经死去的感情,愿它们在另一个时空得以轮回……  想问一问你过得好不好?但却不会再跟你说,我们再在一起好不好!没有那么多委曲求全的挽留,没有那么多无法跨越的坎坷。可以平心静气的问你过得好不好,只因为你是陌生人,永远的陌生人……  想问:Hey,你好吗?陌生人。  《七》  想问:Hey,你好吗?陌生人。  陌生人,你好吗?  秋天的第一片落叶,跌在爱与恨的边缘,“回忆”哭了,“现在”笑了……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发尬舞绝对好身材,?最佳的选择是开一间舞蹈室一纸协议,就把十年的光阴尘封在伤痛的记忆里,从此,噩梦不是结束,而是,开始了新的旅程。唯独没有变卖的,就是感情,越是无形的,越是在她的心里牢牢地扎了根,滋生出一根根尖锐的刺,时不时地穿破血脉,渗透出点点殷红。藏在身体里的伤,是随时都可以盛开的罂粟花种,让痛不由自主的上瘾。  和女友聊天,是一个安全而简单的疗伤过程,不必担心寂寞背后的乱性。当玲得知她的情况后,在电话里,玲说:“你现在可千万不能随便把眼泪流在别人的怀里,要留,到我这里来。”她在电话的这端哭了,哽咽地说:“有你,真好。”  和玲坐在茶楼里,她开心地语无伦次地讲述之前发生在她身上的一切。她自夸自己是坚强的,承受了一般女人无法承受的万丈坠落。她问玲:“你能想象出身体突然间被拦腰折断的感觉吗?并且,在折断之后,你的神经还是藕断丝连的,你的血液还在汩汩流淌,你的生命还在苟延残喘,所有这些,你都能感觉到,痛在一秒钟内就燃烧成熊熊烈火,而你,就被炙烤在火焰的顶端,徒劳地挣扎,却始终无法化为灰烬。”玲听着她的讲述,眼泪哗哗地流。她好奇地问玲:“你怎么哭了?”玲擦了擦泪水,说:“能哭出来是好事,你,不用在我面前装。”她哈哈地仰头大笑,然后,笑声突然就停止在半空中。玲说:“哭吧,哭,是种发泄,也是一种幸福。”她使劲地摇摇头,使劲地深呼吸,使劲地用十指攥紧软软地靠垫,除了泪光以外,她不给自己任何幸福的机会。玲很心疼地说:“搬到我们这里来吧。你的家,在这里。我老公说了,我们完全可以接管你。”她淡淡地笑了笑,望着玲,很冷静地说:“不,我不要任何人接管,从现在起,我只和魔鬼做伴。”玲是信佛敬佛的人,她大颜失色地说:“你别这样糟践自己行不?佛在你身边,他们会保佑你的。”她很无可奈何地笑了,说:“菩萨不喜欢我,我曾经那么依恋依赖于他们,可是,无论我怎么讨好他们,他们都不喜欢我。”玲说:“你不要总是这样想,越这么想越悲观。”她耸耸肩,扬了扬眉,将目光投向窗外,很认真地说:“当生与死没什么区别的时候,人就不会感到悲观了。我走时,跟佛做了最后的道别,直到现在,我想起他们,心中都隐隐有种牵挂的思念。可是,我知道,我现在走得太远了,我回不去了,也不想回去了。”  回家的路上,玲的老公给她打来电话,劈头盖脸地说:“你别那么多事成不?”她轻轻地回答:“我没那么多事,只是不想多事而已。”  青给她打电话,很直接地问:“你出什么事了?”她坦白地回答:“分了。”青没有觉得诧异,在电话那边“咯咯”地笑起来,边笑边说:“那你现在还住那儿吗?”她说:“搬出来了,确切地说,是被哄出来了。那地方,被别人接管了。”青终于忍不住大笑起来,她丝毫没有生青的气,女友爽朗的笑声,无疑给了她很大的鼓舞,仿佛“哄”突然就变得很高大很不屈不挠。青反问她:“你当初是怎么劝我的?不是说,就赖着不走吗?怎么现在也变得这么大方这么仗义了呢?”她也忍不住笑起来,很自嘲地回答:“是啊,给别人出主意总是很容易,事情真到了自己头上,才发现,我们都不是那种死缠烂打的人。”青静了片刻,突然变得很严肃,她很诚恳地说:“找个时间一起去喝酒吧。我陪你。”她的眼泪突然就流了下来,嬉皮笑脸过后,还是没能挡住悲伤的追杀。她说:“好啊。那就别开车了。”“我现在也开不了车了,被吊销了两个月,因为喝酒”,青“嘎嘎”地笑着说。她也笑了,擦了擦眼泪,说:“行,那我开,大不了陪你一起被吊销。”  没来得及和青一起去喝酒,第三个晚上,她和几个朋友吃大排挡,间隙,她给自己灌了半瓶啤酒,喝的时候,她心里很难受。夜色很凉,她突然有种很寂寞很凄凉的感觉。在这个流浪的地方,此时此刻,坐在她身边的朋友,成了她唯一的依靠。可是,她却明显的感到,她和他们之间,总有一道无形而厚重的墙,将她与他们远远的隔开。她很想越过这道墙,或者,很想绕过这道墙,可是,她太渺小了,太迷茫了,她徘徊在墙的这边,无论如何也不知道,这道墙从何而来。她坐在那里,跟朋友们天南海北地聊着,却发现,自己总是在走神,思绪,像是被什么东西牵绊着,飘摇不定,而那道阻隔她想靠近他们的墙,却是越来越高,越来越厚。后来,她终于明白,是居无定所的落魄,让她无法走进他们的世界,她内心的阴霾,永远也承受不起阳光普照的温暖。纵然,她也会大笑,但是,那笑容是如此的不真实,不切实际,那笑容,明显是来自地狱的自欺欺人。于是,她的辛酸徒然而起,孤单,最怕与热闹面对面,如同飞蛾扑火,以为能得到温暖,其实却是自取灭亡。于是,酒成了她最好的慰藉,慰藉自己出卖的灵魂,也麻痹了无法摆脱的无助和彷徨。  那个夜晚,她的泪,很痛快地流了出来。  总是很难入睡,或者说,她对入睡产生了极度的恐惧。子夜时分,她拒绝那张宽大的床,拒绝在陌生的环境下,把自己投入到冰冷的梦乡里。每天,3-4个小时的睡眠时间对她来说已经足够浪费了,关键是,白天,她还没有丝毫困意。她给竹打电话,希望能透过朋友从医院搞到一瓶安眠药。竹问:“你要干什么?”她坦白地回答:“我需要调理一下我的作息时间。我睡不着,但是每天又不困,这是一件很恐怖的事情。这就如同是一根紧绷的弦,再这样下去,我肯定会断掉的。”竹说:“我带你去看看中医吧。”她摇头拒绝,很任性很决绝。竹毫不气馁地继续劝解:“凡事要看开一点,这样每天才会快乐一点。”她肆无忌惮地回答:“我很快乐呀,生与死没什么区别,我有什么不快乐的。”竹嗤之以鼻,不相信她的鬼话,但依然很认真很坦诚地说:“我会让你真正快乐起来的,因为我是天使啊。”竹的语气真的像天使那样温婉可人。她眯起眼睛望向日渐西落的太阳,同样也很认真地作答:“我相信你是天使。不过,我可是魔鬼喔~我很愿意跟你PK一下,看看是天使感化了魔鬼,还是魔鬼蛊惑了天使。”竹坚定不移地说:“那一定是我感化了你。”她不以为然地笑笑,什么是“感化”?如果说“感化”代表着“拯救”的话,那么,她从内心里便已产生了抵触情绪,她宁愿继续沉沦下去,也不要再次重生。重生意味着重复接受噩梦的洗礼,她受够了,她宁愿放弃重生的希望,也不要再在重生里煎熬地死去。当然,她心里比谁都清楚,天使是不可能被魔鬼蛊惑的,天使的家在美丽的天堂,魔鬼,除了仰望,是永远也无法靠近天堂半步的。  今生,拿什么可以祭奠来世?她常常这样问自己。拿自己被出卖的善良?还是拿自己用善良换来的卑微?抑或,用卑微,再去向地狱赊账一处落脚的地方?所有这些,仿佛都不足以感动来世的轮回。悲伤与快乐是否可以等值交换?希望与绝望是否可以在同一起跑线上进行角逐?那天,有朋友问她,如果她可以提前预支一样东西,她首先会考虑什么?她想都没想,脱口而出:如果生命可以提前预支的话,那该是一件多么幸福的事情!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发时间真快,不知不觉,暑假都快结束了。这个暑假有点累、有点烦、有点迷茫也有点忧伤。或许是太在意别人对自己的看法,习惯活在别人的世界里终是无法自拔,但当独处时,一个人的世界就只剩下无聊和不安了。在学校的时候总是牵挂着家,回到家又时不时的开始念叨起学校了。或许我们已经习惯在路上,习惯有一个起点然后便开始想念远方。在学校时,家是远方;在家时,学校又成了远方。的确,人生就是场旅行,我们各自以不同的方式前进,或快或慢、或主动或被动。任凭周遭风景变换,生命列车却一往无前。  想家了,回家了,却发现童年的玩伴结婚的结婚,工作的工作,偶尔找个人出去逛逛都不是件容易的事情。有的是在家洗衣做饭、照看小孩,做个十足的家庭主妇;有的是起早贪黑的上班,偶尔来之不易的一两天假,我又怎么忍心去剥夺;有的是远在不同的城市实习或者工作,“回家”可能更多的只是苦了累了时的一个念想;还有的便是,即使相见在眼前但却依旧相隔于千里,任凭如何努力终是无法走近,或许是因为大家分道扬镳的太早,各自在不同的圈子中摸爬滚打,偶然相见若能相识已是件罕事,更别奢侈可以成为无话不谈的知己了。曾经爱哭爱闹的小俊同学现在已为人父,条子衬衫搭配笔挺西裤,看起来着实成熟稳重了不少;曾经嚣张跋扈的小崇同学结婚匆匆离婚却又匆匆;曾经的“班花”如今却中年妇女似的,抱着她快两岁大的儿子去参加同学聚会,随口一句:“小乖乖,不哭不哭……”简直让我们大跌眼镜。大家都一般大,但有的到底已是妈妈辈的了,说起话来老气横秋的。  有时想想,若不是我们因为学业的缘故,现在的生活是否也是这些类似的样子。这就是我们将来生活的写照么,那么多身不由己,被家庭套住,受婚姻捆绑,为了家人,为了生计而去从事一些自己或许并不喜欢的工作,然后日复一日,慢慢的老去……那我此时或许该庆幸拥有这短暂而宝贵的自由了,不过这却是自己向岁月的透支,还贷的资本便是不断消逝的青春。  自从大暑天以来,持续的高温天气让人好生头疼。随之而来的感冒更将自己折磨个半死。虽然酷暑难耐,但上班的还是要上班,风雨无阻,日复一日,也只有我们这些学生族可以奢侈的享受一下这假期了。爸妈工作很忙,基本不在家,即使有闲暇妈妈也会出去打麻将。  一个人在家,出门较少,偶尔逛逛超市,拎个购物篮漫无目的乱撞,随便挑件东西,看看售货员如何极尽美言之能饰,千回百转之后便有心没意的淡淡回一句:“哦,原来这么好啊!但好像不太适合我。”接着便大步流星继续闲逛。其实,买东西的时候,最讨厌售货员像个保镖似的如影随形,越是说的天花乱坠越是不买。每次去超市最喜欢逛的地方就是水果专区了,习惯买几个青皮鸭梨和一两个柠檬。鸭梨酸嫩多汁,解渴又下火;柠檬,芳香沁人,可以入茶也可以敷脸……有事没事,逛逛超市,踏着最炫民族风的节奏,任由琳琅满目的商品一一映入眼帘,但自己却没心没肺的飘过。有时走累了就顺手拿几样物品然后去排队……  有的人说平平淡淡才是真;有的人说冲动是魔鬼:也有人说人的一生至少该有两次冲动,一次为了奋不顾身的爱情,一次为了说走就走的旅行。  爱情是人类最美好的感情之一,随着电视相亲节目的层出不穷,各式各样的感情专家也应运而生。随着时代的发展,人们对爱情的看法也在逐渐变更。当然爱情观也因人而异,随着人的经历以及阅历的变化而变化。看着身边的人分分合合,现在的离婚率越来越高,尤其是高考后又掀起了新一轮高潮。人们的思想不断开化,过不下去就分,绝不在一棵树上吊死,但是更多的时候是冲动在作祟。看着身边一些还挺般配的恋人逐渐的分开了,因为各种堂而皇之的理由过不下去了。感觉有点不解也有点失望,原来爱情中有太多的枝蔓,太多的诱惑。一不小心就会误入歧途就会犯错,甚至不可理喻,以丑为美。  时间好快,不经意间已经长大了,最梦幻的花季雨季早已绝笔。回首来路,感觉自己还涉世未深,对于一些人和事的处理依旧过于情绪化,该动脑子的地方却动用了感情。还记得小点的时候,遇到亲戚朋友大家都喜欢问:“金晶啊,考试考多少分的啊?排多少名的?”现在上大学了,回到家,发现好多人都变得八卦起来了,常挂嘴边的一句话便是:“金晶回来了呀,在学校可谈男朋友了没?”  时光转换,不经意间我们已经长大,妈妈常教导我,要有大姑娘的稳重,不能再一天到晚嘻嘻哈哈,口无遮拦,像个小孩子。的确,更多的时候,不能总把自己的心情写在脸上,要学会倾听和观察,学会去了解一些人情世故。有人说做人要像一枚铜钱,外圆内方,为人处事圆滑大度,以便于交到更多的朋友,能够更好的融入集体。而内在依然要有棱有角,目标明确,思想独立,坚守自己的原则。  有的人为了所谓的爱情,天真以为只要不断地改变自己以达到对方的标准就可以收获自己想要的爱情。但我想问的是,既然相爱,为什么我要变成你想象中的样子,而非你爱的就是并不完美却最真实纯粹的我呢?改变后的我还是我么,还是你思想模型的替身呢?如果不适合也无需强求,感情需要磨合期,需要双方共同努力,如果能为对方改掉一些小缺点一些坏习惯,以相互适应,共同进步,还是挺好的。闲言碎语,只为一句爱情是两个人的事,不求门当户对,只求两情相悦,脾胃相投,共营才能共赢。  爱情很复杂,参不透,也讲不清,总之找到最适合自己的便是最好的。人们常说在大学不谈场恋爱是很遗憾的,毕竟那样较为的单纯的爱恋在日后的工作生涯中是难遇难求的。真正步入社会后,爱情往往会和婚姻挂钩,想必人生也没多少青春年华可以肆无忌惮的去荒废,或许是真的输不起了……综合条件最适合的往往并不是真正怦然心动的。太多客观条件的参入,模糊得我们看不清对方甚至也看不清自己。但我还是比较相信缘分,不排斥也不刻意追求。如若两个人则可以琴瑟和鸣,一个人照样也可以过得很好。人的一生至少该有一次为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里遇到你……  一生中就像在乘坐一趟趟列车,风景变、旅友也在变。变抑或不变,或许也只是长途和短途的区别。此生,我是你的过客,陪你乘坐一趟列车,安抚你一段情绪低谷。只是插曲,不是主旋律。多想能有一班列车可以开往天长地久,以永远为期限,到底有没有?不求轰轰烈烈,只求细水长流。我在前进,也在等待……不悲不喜,不急不慢直到你出现的那一刻,我们会相视而笑,只一句好久不见。我在岁月里寻寻觅觅,无言的等待,攥湿了诺言,苍老了容颜,只为相见的那一刻可以给对方一个惊喜。原来你也在这里,原来你就在这里。那时,我不愿做凌霄花,我会是一株和你并肩而立的木棉……  这场旅行,不是为了忘记你而是为了忘掉我自己,希望可以真真正正的活过,风风火火的闯过,而不是停留于半悬浮状态、不接地气、只在起点却神游千里,惮于自己的想象而迟迟迈不开步伐。只想提醒一句:再不起步,即使是冲刺也必然是输家。积怨太深,心急成魔,作茧自缚,四面楚歌,我在外面等你突围。我在天长地久号列车上等你一起去天涯海角旅行,一起欣赏漫天飞舞的红色蒲公英……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

很喜欢这样的夜晚,凉如水的月光透过窗,照在我的床头,亲切,清净以及安宁。  忽然想起那些有你的夜晚,心头便有像是有着五月怒放的鲜花一般,温馨而感动。最清晰的是那一杯牛奶的香,竟成了我一辈子的渴望。这偌大的世界,喜欢随遇而安的你,却不知道是谁会陪着你流浪到地久天长。  那天在机场,你我复习着上演过无数次的拥抱,熟悉而生硬。你皱起眉,小巧的鼻子一耸一耸,同样的动作在我看来却有了不同的滋味。来来往往的路人们很快就挡住了你小巧的背影。我转身离开,身后的那片天空,巨大的金属飞行物轰轰作响。你我都清楚的知道,这告别的拥抱并不代表亲切。  单人房,双人床。  无论是不是周末,济南的交通都是个令人头疼的问题。还记得去年我生日,经十路被堵得滴水不漏,回到家的时候你已经依偎在沙发上沉沉的睡着。晚上十一点,一桌丰盛的晚餐被困得不行的两个人吃的干干净净。  晚上加班到十点,可爱的小老板喋喋不休的嘱咐我关好门窗。我习惯的抬头望,对面的大楼却没有了一盏时时为我而亮的台灯。今晚,华灯初上的济南出奇的没有堵车,很快便回到家。八十一节楼梯,沉重的脚步快要支撑不住我的疲惫。我把钥匙插进门里,防盗门生了锈,曾令我无数次愉悦的吱吱作响此刻却变得刺耳。很奇怪,你来的时候,这间单人房没有丝毫的拥挤,而你走了,却显得空荡荡的。只有屋顶的环灯阴暗的亮着,影子不知疲倦的追逐着我的脚步,从客厅到厨房再到卧室。  你曾经对我说,喜欢夜晚从阳台上俯瞰小区的灯火,亮着的或者不亮的。然后幻想每堵墙后面的故事,是不是每一户都会有一个像在像你一样在留守的贤妻良母或者家庭煮夫。我还记得我挑着你小巧的鼻子,笑笑说对。而我的敏感还不足以察觉那一刹那你眼中的失落,现在想起来,那是一种奇怪而矛盾的遗憾,舍不得又无可奈何。  气炉上水壶终于呼呼作响了,冲一杯浓浓的咖啡,重又重重的坐在了沙发上,终于在茶几上纷乱的杂志与碟片之间寻到一点空隙,暂且放下了滚烫的杯子。恍惚之间,我看到了你驻足这间小屋时的每一个足迹。卧室,厨房,客厅以及阳台。在我时不时的揩油间吃力的拖起醉醺醺的我,脱下鞋子,袜子,满身臭汗的衣服;在拥挤的厨房里,努力的翻一本食谱,气炉上的锅热气腾腾,而你手忙脚乱的放作料,尝味道以及听我打给你的电话;在客厅,吃力的抱起一堆杂志和碟片一股脑的装进角落的箱子里,从最底层翻出车钥匙,放在鞋柜上最显眼的位置;在阳台,守着那台老古董似的洗衣机。好像你还在这里,在屋子里的每个角落不停的走动,哼歌,跳舞,躺在沙发上泪眼婆娑的看一集又一集的肥皂剧,坐在窗前读着一本爱情小说,偶尔累了,起身给自己煮一杯咖啡……  猛然间就回过神来,你早已走了。此时此刻不过是记忆在以假乱真,折磨着我隐隐作痛的左胸。  外面忽然刮起的风停了,就像我对你突然的思念。。  单人房,双人床,想念你的,我的左心房。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发很喜欢这样的夜晚,凉如水的月光透过窗,照在我的床头,亲切,清净以及安宁。  忽然想起那些有你的夜晚,心头便有像是有着五月怒放的鲜花一般,温馨而感动。最清晰的是那一杯牛奶的香,竟成了我一辈子的渴望。这偌大的世界,喜欢随遇而安的你,却不知道是谁会陪着你流浪到地久天长。  那天在机场,你我复习着上演过无数次的拥抱,熟悉而生硬。你皱起眉,小巧的鼻子一耸一耸,同样的动作在我看来却有了不同的滋味。来来往往的路人们很快就挡住了你小巧的背影。我转身离开,身后的那片天空,巨大的金属飞行物轰轰作响。你我都清楚的知道,这告别的拥抱并不代表亲切。  单人房,双人床。  无论是不是周末,济南的交通都是个令人头疼的问题。还记得去年我生日,经十路被堵得滴水不漏,回到家的时候你已经依偎在沙发上沉沉的睡着。晚上十一点,一桌丰盛的晚餐被困得不行的两个人吃的干干净净。  晚上加班到十点,可爱的小老板喋喋不休的嘱咐我关好门窗。我习惯的抬头望,对面的大楼却没有了一盏时时为我而亮的台灯。今晚,华灯初上的济南出奇的没有堵车,很快便回到家。八十一节楼梯,沉重的脚步快要支撑不住我的疲惫。我把钥匙插进门里,防盗门生了锈,曾令我无数次愉悦的吱吱作响此刻却变得刺耳。很奇怪,你来的时候,这间单人房没有丝毫的拥挤,而你走了,却显得空荡荡的。只有屋顶的环灯阴暗的亮着,影子不知疲倦的追逐着我的脚步,从客厅到厨房再到卧室。  你曾经对我说,喜欢夜晚从阳台上俯瞰小区的灯火,亮着的或者不亮的。然后幻想每堵墙后面的故事,是不是每一户都会有一个像在像你一样在留守的贤妻良母或者家庭煮夫。我还记得我挑着你小巧的鼻子,笑笑说对。而我的敏感还不足以察觉那一刹那你眼中的失落,现在想起来,那是一种奇怪而矛盾的遗憾,舍不得又无可奈何。  气炉上水壶终于呼呼作响了,冲一杯浓浓的咖啡,重又重重的坐在了沙发上,终于在茶几上纷乱的杂志与碟片之间寻到一点空隙,暂且放下了滚烫的杯子。恍惚之间,我看到了你驻足这间小屋时的每一个足迹。卧室,厨房,客厅以及阳台。在我时不时的揩油间吃力的拖起醉醺醺的我,脱下鞋子,袜子,满身臭汗的衣服;在拥挤的厨房里,努力的翻一本食谱,气炉上的锅热气腾腾,而你手忙脚乱的放作料,尝味道以及听我打给你的电话;在客厅,吃力的抱起一堆杂志和碟片一股脑的装进角落的箱子里,从最底层翻出车钥匙,放在鞋柜上最显眼的位置;在阳台,守着那台老古董似的洗衣机。好像你还在这里,在屋子里的每个角落不停的走动,哼歌,跳舞,躺在沙发上泪眼婆娑的看一集又一集的肥皂剧,坐在窗前读着一本爱情小说,偶尔累了,起身给自己煮一杯咖啡……  猛然间就回过神来,你早已走了。此时此刻不过是记忆在以假乱真,折磨着我隐隐作痛的左胸。  外面忽然刮起的风停了,就像我对你突然的思念。。  单人房,双人床,想念你的,我的左心房。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发执照注销当你第一次说一句不爱,当你第二次说一句不爱,当你不知多少次的说一句不爱,我置之不理,天真的幻想是不是你一时的气话,天真的幻想你还是爱我的,直至某一次的你一句不爱,我才知道原来只是我一厢情愿的想法。  没了爱,还会对你撒娇吗?没了爱,还会对你任性吗?没了爱,还会如此的高要求吗?没了爱,还有什么可以撒娇任性霸道的呢?没了爱,就没了一切,虽然爱不等同于人生中的一切。  当没了爱,任性、撒娇、霸道,所谓的撒娇也就失去了原本的意义与价值,没了意义。  为何还在一起,是我一个人的委曲求全,还是你一个人的宽宏大度,只是那一颗跳动的心在提醒着自己,告诉着自己,自己还爱着你。  低姿态也好,俯首贴耳也罢,只因为自己爱上了;爱上了就好好地珍惜自己所爱的吧~  不任性也好,不撒娇也好,不撒娇也好,低姿态也好,没了所谓的脸面也好,只因为自己爱上了,不是奢望你的一丝怜惜,而是对自己问心无愧,对得起自己的爱。  没了你的爱,我不再撒娇;有了我的爱,我全心全意的付出,只因为我爱你,直到你离开的那一刻为止,对得起自己的心自己的爱即可。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发상하이 폴크스바겐 4S 가게에서 본 국 5 차의 가격 인하 폭이 확실히 비교적 크고 원가 가 20 만원의 투 관 SUV, 현재 6만 원으로 떨어 졌다.국 5 차 가 있다"며"혹시 오늘 DingChe 하시겠습니까?"장선 생으로 일군을 알 려는 나라 5 차, 즉각 재고 가 있지만 즉각 티 차 할 수 없는 가게에 현물이 없 는데 업무 가 이미 상하 이차 본사 배차 대략 3~5일 동안이 걸 린다고 한다."왜 가게 국 5 차 현물이 없습니까?장 선생의 물음에 답을 여명의 업무 가 크게 다르지 않은 6월 초부터'청 재고 가 현재 국 5 차의 재고 가 이미 소화기능이 거의다 됐다.广州专业代理记账,申请进出口退税,低价快速注册公司那个角落,那个被门屏蔽的角落里的感受,像火一般烙印在心间,永难忘怀。  不管时光如轮转,不管岁月如何变迁,不管日月已流逝多少,那一切却愈加鲜明。  我站在门外,你站在门外,我们的对话,掉进了门槛的夹缝间,被隐藏起来。  而心灵的默契,不需要言语,只要望过彼此的眼神,便能明了。  所以,从这一刻起,你不言,我不语,我们守着对彼此的信任,守着对彼此的渴望,在天地的怀抱中感受同一种生命的回音。  不必抱怨上天的不公,也无须叹息命运的不平,因为,这一切的结果都在于你我的决定中。  就象是水流经管道的时候,它的形状是管道的形状,而生命的泉水流经你我的时候,它的形状就是你我思想的形状,思想决定着行为,行为决定着命运,所以,这一切的一切都在你我思想的决定中。  夜,愈来愈静,一如心情。  很长一段时间,休息不好,伴有失眠的状态。我以为那是因为工作忙碌的原因,可是,后来我发现,其实并不是那样。  想必你一定很难相信,象我这般年级的女人,偶尔也会扮得很单纯地过活着,也会想象置身一个干净纯洁的地方。在那里,鸟儿都是朝着太阳的方向坐着,成群的蝴蝶飞舞的花蕊间,无名的花儿开得神彩飞扬,山青水秀,有一间属于我的房子,哪怕是矛草屋。  我知道,这只是一个梦,是一个不切实际的梦。梦醒之后,还是要回到现实之中。  其实,我不是消极的人,也不是懒惰的人。只是,在很累很累的时候,偶尔也想娇情一回,只一次,所以,你一定不要躲在一边偷偷笑,更不能在心里觉得这是一件很好笑的事情。  我一直以为,在女人的世界里,惟一有可能成为负担的是情感。男朋友,丈夫,孩子,父母,兄弟姐妹,朋友,这些牵着骨扯着筋的情感,一直是女人最重要的事情。  一份踏踏实实的爱情对于一个女人来说是多么的重要,一个女人,即使她大红大紫色可倾城财可敌国,如果没有让她可以放心交付自己的爱情,那么她的生命依然飘流如风,不胜虚寒。  一份圆圆满满的亲情对于一个女来说有多么的重要,如果一个女人一生没有尽情释放过属于女人身上那种特有的母性的爱,那么她这一生活得依然有遗憾。  夜,真的很深了。我是不是应该停止喋喋不休了。  我知道,你来过了,迈着很碎很碎的步子,轻轻的,出现在我的窗子前,出现在我忧郁的双眸间,出现在我迟暮的青春里,出现在秋天的容颜里。  当我目睹一朵桃花开放的一刹那,或许就注定了和你纠缠不清的命运,当我接受了和你最初相遇时的信任,当我接受了和你重逢时的关爱,或许又注定了我新生活的开始。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发花都公司注册,公司股权转让,公司变更秋天的风,带着安静的凉爽,吹拂在人的脸上,柔柔痒痒,仿佛有一只手在轻轻的抚摸,动情处让人心里不禁颤动如丝,那样的距离,触手可及,浸润到人的心里,似乎可以安慰一个饱含忧伤的灵魂,拂去了烦恼、落寞、失意,带来的是轻松、淡然和感动。  长长的发丝在风中缠绕,诉说着三千的烦恼,而风儿就那么静静的聆听,脉脉的舞动,温暖了一根根的发梢,阳光透过云层暖暖的照耀在身上,呵,舒适的感觉溢满心胸,长裙飘动着一袭轻盈,释放着一丝妩媚,摇摆着一缕温柔,流淌着一份妖娆,秋天的风,就是这么让人风情万种。  湛蓝的天空白云朵朵,悠悠,飘走了一些往事,飘来了些许快乐,放眼望去,一片开阔,而此时的心情,也如这一片晴空一样舒展,云卷云舒,风儿调皮的吹动着云朵慢慢的飘,轻轻的动,舒展随风,卷起随风,一切都是那么顺其自然,即便渐行渐远,也拥有着那一份淡定从容,不是吗,人生如云本无定式,抉择几多艰难,随风来去吧,别无他求……  河边的绿柳,轻轻飘动,柔柔的柳枝摇摆着一份快乐,调皮的撩拨着情侣们的肩,顽皮地抚摸着姑娘的脸,它似乎看淡了一切,那么无忧无虑,那一抹淡然的韵味,久久在心徘徊,带来了无法言喻的感动,微风吹过,河面泛起涟漪,倒映在水中垂柳的身影更显婀娜多姿,那一份随风舞柳的明媚,那一份风摆柳枝的快乐,那一抹浸透心灵的美丽依然撩拨着柔软的心,发出了丝丝缕缕的感叹。  随缘如风,风来心动,风过留香,风走无痕。  一个人的一生也不是如此吗?茫茫人海中,来来往往的许多人,繁繁杂杂的许多事,都沉甸甸的积压在心中,真是好累好累。那么,就让这些人和这些事随风飘远吧,留在心中的只是那一祯永不褪色的记忆,许久、许久……这一切,只因一个“缘”,聚也是缘,散也是缘。  不是每一个人都会遇到缘,不是每一次寻觅都会找到缘,就像人与人之间的一种真情牵手,需要心与心的沟通和交流,需要来自心底的真诚和感动,需要心灵交汇后碰撞出的闪亮火花,需要从对方的眼神中就能读懂的信号,需要没有相约就已经知晓的默契,需要从内心深处漾起的万般柔情,需要泰然自若的淡然心绪,需要发自内心的真诚祝福,更需要来去如风的潇洒自如……  风儿在耳边低低的倾诉,不禁感动在心,是风涂抹了一颗色彩斑斓的心灵,唤起了久违的柔情;是风拂去了微微的心尘,轻松了一份沉重的心情;是风驿动了一腔温暖,似水样的微微起着波澜……有了风,这个秋天才变得更有滋味,如风一样随缘,这个秋天是不是会更灿烂?  我愿,风儿点缀我的整个季节,带来温暖的思念,我愿,风儿装点我的梦幻,带来旖旎的情缘,我愿,你和我的缘分,如风般顺其自然……  有风吹来,很惬意,享受这一刻风给的甜蜜。  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